发现菜里有个虫子

    勿忘初心打赏幽默笑话

      和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板。”

      然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

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            买顶楼的很多好处

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              一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。

              老公说:“买高层有很多好处。”

              老婆说:“有什么好处?”

              老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”

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                老婆为我庆生

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                  昨天是我的生日,老婆不但买了好多好菜回来让我做来吃,而且还请来了她的好几个好姐妹来为我庆生!

                  吃完饭了还去了KTV唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服,如果我也能一起去的话,我肯定会和她们嗨唱到天亮……

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                  你一块都不许吃

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                    老妈下班带了一只烧鸡回来,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”

                    “啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”

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                        真能亲啊

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                          我跟女票一起看电影,看到男女主人公准备KISS的时候,女票正好要去洗澡。我为了避免她洗完澡重新看的现象,按了暂停。她洗完澡出来,我按了播放,她一看:“这对真能亲啊,都亲了半个小时了啊。”

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                          让我睡会儿行不?

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                            昨天坐火车,卧铺,人很少,一个妹子戴着耳机唱歌,很难听。

                            我就叫了声:美女,别唱了,让我睡会儿行不?

                            这妹子看着我发了一下呆,回曰:行,那你上来吧。

                            我#$%@#$^

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                            卖面膜的微商

                            勿忘初心打赏幽默笑话

                              粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?”

                              她说:“一贴就好。”

                              我问:“长痘呢?”

                              她说:“一贴就好。”

                              “皮肤皱纹呢?”

                              “可以极大缓解。”

                              “感冒呢?”

                              “也可以缓解。”

                              我最后问:“那缺钙呢?”

                              她想了一会儿,说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”

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                              怎么认识女友的

                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。

                                我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。

                                “后来那美女就和你好上了?”家人问。

                                “不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”

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                                那我拉你去机场吧

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                                  做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”

                                  我看了她一眼,没说话。

                                  “小伙子,你去哪啊?”

                                  我寻思咋这烦人呢,“出国!”

                                  大妈楞了一下,“那我拉你去机场吧,快上车。。。”

                                  我。。。

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                                  最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了

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                                    最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。

                                    有热水澡池,没人在也放着热水。

                                    开着耗油的悍马满世界到处车震。

                                    杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。

                                    他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

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                                    财神是想告诉你

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                                      几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去拜财神。

                                      另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。

                                      我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!

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                                        学习能力障碍

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                                          如果你已经超过25岁,在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你,你还想着发第四条,可以说你应该是有学习能力障碍了,你可能并不能从过往经验中获得任何教训。

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                                          直接脱裤子,行不?

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                                            凌晨2点,看见一个穿貂皮的女的,于是把她拽到胡同里:脱衣服!

                                            那女的很淡定:哥,天有点冷,不脱衣服,就直接脱裤子,行不?

                                            我当时就不乐意了:不行!老子要的就是你的貂皮!

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                                            是金子迟早会花光的

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                                              我突然觉得“是金子迟早会发光的。”这句话应该是在口口相传的过程中传错了,原句应该是“是金子迟早会花光的”

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                                              因为感冒被抓

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                                                监狱中,两个犯人正在互相诉苦!

                                                犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”

                                                犯人乙答:“因为感冒!”

                                                犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”

                                                犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”

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                                                美联储降息救市

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                                                  美联储降息救市,美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢?

                                                  这就好比你跟你老婆吵架,本来你老婆只是希望你哄哄她而已,结果你扑通一下,跪下了,你老婆就崩溃了,以为你肯定外面有人了。

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                                                      自由恋爱

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                                                        一同学结婚,和其他同学正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

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                                                        视力训练

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                                                          班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方,那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答说:“十六个士兵和一个中士,长官。”

                                                          “正确。你如何知道那儿有一个中士?”

                                                          “他不干活,长官。”

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                                                          世间四大贱

                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                            世间四大贱:

                                                            一是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;

                                                            二是湖吃海喝,但是死活不长肉;

                                                            三是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;

                                                            四是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的。。。

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