我肚里有人了

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        一男喜欢一女孩,为此他表白过两次,被拒两次。

        第一次表白,姑娘:我心里有人了。

        他不死心,第二次表白,姑娘:我肚里有人了。

        他。。。

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        又换了一个啊?

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          小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?

          小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!

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            就像是注水肉

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              躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”

              刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”

              你们欺负我这样的老实人真的好吗?”

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              长得吓人

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                闺蜜昨天给我发消息说,新找了个男朋友,长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片,我一看,哟,这小伙子挺好看的嘛,怎么说吓人呢?疑惑了3分钟,我赫然发现,朋友第一次给我发的那个消息,有个多音字!!!

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                算命不

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                  “大哥,算命不?”

                  “咋?你是算命的?”

                  “可不咋的!”

                  “准不?”

                  “老准了!”

                  “哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”

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                    你们的呢

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                      带媳妇儿去我同事家打麻将,中午同事煮了六十个饺子,放在一个盘子里让大伙一起吃。因为媳妇儿第一次来,同事客气一下对她说:“嫂子趁热吃,别客气。”媳妇儿把盘子拉到面前说:“谢谢,你们的呢?”

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                      可以吃的果实

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                        小学自然老师让我们带个吃的果实去学校,上完自然课,老师让我们把果实的吃掉吧,别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的,只有我和同桌,她是茄子我是辣椒。

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                        跟老婆冷战

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                          跟老婆冷战两天了,相互一句话没说,差不多气都消了,但谁先跟对方说话,谁就低头认错输了似的。于是昨晚,我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧,晾衣架的摇柄藏起来,路由器恢复出厂设置,躺着等赢!早上我傻眼了,最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没,我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!!

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                          你要柠檬味的,还是姜汁味的?

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                            去我哥家闲逛,刚坐下,还没冲茶

                            我嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”

                            我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”

                            我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”

                            我哥:“喝个毛,她帮我放洗洁精呢!待会我要洗碗!”

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                            气氛明显尴尬了起来

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                              我:“老婆,今天太凶险了,一辆大吨位渣土车从坡上直冲下来,一少妇带着三岁孩子眼看遭受灭顶之灾,说时迟那时快,我一个鱼跃抱住那娘俩滚到路边,躲过了一场大车祸。”

                              老婆:“那少妇长得漂亮吗?你怎知小孩三岁?”

                              气氛明显尴尬了起来....

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                              烧纸真管用吗?

                              DELETE打赏幽默笑话

                                快过年了,准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候,随口说了一句:“这就是给活人找事干。”

                                卖纸的大姐说:“可不是吗,如果烧纸真管用,我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸?”

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                                找心里平衡吧

                                勿忘初心打赏成人笑话

                                  刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。

                                  他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。

                                  另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”

                                  这哥们端这酒半天没喝下去。。。

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                                    看自己的孩子

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                                      我是给一大老板司机的,今天无缘无故地就被老板骂了一通,心里自然十分窝火,但想起尚在襁褓中的儿子,我忍住了,我告诉自己:“你需要这份工作!有了这份工作,你才能正大光明地去老板家,看自己的孩子……”

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                                      她是我喜欢的类型

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                                        大牛:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!

                                        大发三分时时彩:为什么,她是我喜欢的类型。

                                        大牛:她整过容

                                        大发三分时时彩:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。

                                        大牛:她还和很多男人同居过。

                                        大发三分时时彩:有人追说明她优秀。

                                        大牛:她生过孩子。

                                        大发三分时时彩:那说明她有生育能力。

                                        大牛:我靠。。。

                                        换个角度都是优点!

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                                              穷也很拽

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                                                不要跟我说什么网购节,什么优惠卷,不懂,没钱!不买!就是穷得这么理直气壮!我就是东方不Buy,穷也很拽!

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                                                丝袜脱丝

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                                                  一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

                                                  过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。

                                                  于是出现了十来个“滚”。

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                                                  男人的思考都是对的

                                                  DELETE打赏幽默笑话

                                                    夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

                                                    “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

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                                                    抽烟规律

                                                    DELETE打赏幽默笑话

                                                      老公是烟民,老婆却对烟过敏。

                                                      在家里,老公是不能抽烟的,平时散步,老公要抽烟了,就让老婆先走,自己抽完再追上去。

                                                      一天晚上,两口子又去散步,走了一段,老公说:“老婆,我想抽烟了。”

                                                      老婆一反常态,说:“不准。”

                                                      老公一愣,问:“为什么?”

                                                      老婆得意地说:“因为我发现一条规律,你一想抽烟,前面就有美女。”

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                                                        我没有一百万以下的车

                                                        勿忘初心打赏幽默笑话

                                                          一姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。

                                                          然后姑娘又问:一百万以上的呢?

                                                          我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!

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                                                          绝对是真爱

                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                            男:我喜欢你,你做我女朋友吧

                                                            女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!

                                                            男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!

                                                            啪。。。

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                                                            穷和怂

                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                              哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

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                                                              喜欢老公什么

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                                                                三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时,甲娘们儿说:“我喜欢老公做饭。”

                                                                乙娘们儿说:“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”

                                                                丙娘们儿说:“我跟你们喜欢的不一样。”

                                                                问:你喜欢什么?

                                                                答:“喜欢老公出差。。。”

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